Երեկվա ֆեյսբուքյան ֆիդը՝ Ղարաբաղյան շարժման մասին տարբեր ստատուսներով, ինձ անսպասելիորեն վերադարձրեց այն տարիները։
Մեզնից հետո ծնված սերունդները չեն տեսել այն Հայաստանը, որտեղ, իմանալով, որ ղարաբաղցի ես, ասում էին՝ «ծավդ տանեմ»։ 12 տարեկանում զգացի, որ «մերոնց» շրջանակը կտրուկ ընդլայնվել է։
Ղարաբաղյան շարժման սկզբից երեխաներին Ղարաբաղից սկսեցին տանել Հայաստանի ճամբարներ։ Դա իմ առաջին անգամն էր: Բյուրականում։ Սկզբում մենակ եկա։ Հաջորդ տարի՝ արդեն եղբայրներիս հետ, Ծաղկաձոր, հետո Հանքավան։ Տեսանք Էջմիածինն ու Մատենադարանը։ Ամբողջությամբ զգացինք, թե ինչ է Վարդավառը. մենք մկրտվեցինք հենց ճամբարի բակում: Ճիշտ է, ես այն ժամանակ ոչինչ չէի հասկանում, և հասուն տարիքում ուզում էի նորից կնքվել, բայց պարզվեց, որ դա այլևս հնարավոր չէ։ Մեր ջոկատավարը՝ Լեւոնը, դարձավ քավոր։ Հիմա նրա հետ կապ չկա, 90-ականների պատերազմից հետո այն կտրվել է։ Չեմ հիշում, թե ինչպես իմացա, որ նա տեղափոխվել է Ամերիկա։
Փորձեցի հիշել, թե ինչպես ենք Շուշիով հասել Հայաստան և ինչպիսին էր այն ժամանակ Լաչինը։ Լավ հիշում եմ, որ մեր անվտանգությունը ոչ ոք չէր պաշտպանում. բայց այդ դեքում թորքերը ինչպե՞ս են թույլ տվել մեզ այդքան հանգիստ գնալ Երևան։ Մոտ 5 րոպե անց հիշեցի՝ ինքնաթիռ: Չէ՞ որ մենք այն ժամանակ օդանավակայան ունեինք։ 45 րոպե, և դուք Երևանում եք։
Վերջին անգամ, երբ եկա ճամբար, նորից մենակ էի, առանց եղբայրներիս, հորս գործընկերների երեխաների հետ։ Դա 1992 թվականին էր՝ Շուշիի ազատագրումից հետո՝ հուլիսին։ Հասանք ու մի երկու օր հետո իմացանք, որ օդային հարձակումներ են հասցնում Ստեփանակերտին։ Ճամբարում ժամկետն ավարտելուց հետո մեզ թույլ չտվեցին տուն վերադառնալ։ Մեզ տեղավորեցին «Էներգետիկ» պանսիոնատում, կարծես Ռազդանի մոտ, այլ ճամբարների երեխաների հետ միասին։
Հայաստանի համար այդ ցուրտ ու մութ ժամանակաշրջանում ես չեմ հիշում մեկ ցուրտ ու սով այդ պանսիոնատում։ Հիմա եմ հասկանում, որ մեզ “արտահերթ” էին հաց հասցնում, որպես առանց ծնողների ղարաբաղցի երեխաների։ Ստեփանակերտի համար այս սարսափելի օրերին մեր ծնողները մեր մնացած երեխաներին մի երկու ամսով բերեցին Երևան։ Նրանք բոլորն ապրում էին հորեղբորս տանը։ Հիմա, երբ երեւանցի ընկերներիցս լսում եմ, թե ինչ դժվար է եղել իրենց ընտանիքների համար այդ տարիներին, պատկերացնում եմ, թե ոնց էր անում հորեղբայրս, ով պետք է կերակրեր ու տաքացներ ոչ միայն իր ընտանիքին, այլև “այլ” երեխաների։ Ոչ թե երեխաներ, այլեւ դեռահաս տղաների։ Ավելի ուշ ես տեսա, թե ինչպես են դեռահասները ուտում։
Ես ոչ մի օր հանգիստ կամ երջանիկ չեմ եղել իմ ճամբարում։ Այս 6 ամիսը համարում եմ իմ կյանքի ամենադժվար շրջանը։ Ավելի դժվար, քան հիմա: Երբ տաք ես ու ապահով, իսկ հայրենիքումդ պատերազմ է, ծնողներդ և բոլոր հարազատներդ ռմբակոծության տակ են։ Նրանք ինչ-որ կերպ հաջողվում էր մեր բակից խաղող ուղարկել մեզ և էլեկտրավառարան, որը օգտագործում թինք մեր սենյակը տաքացնելու համար։ Նույնիսկ փող։ Ստեփանակերտում փող կար, բայց գնելու ոչինչ չկար։ Պանսիոնատի մոտ գտնվող մի փոքրիկ խանութում ես գնում էի վաֆլիներ և մաստակներ և ուղարկում նրանց նամակներով։
Առանձին պատմություն են այն ժամանակների նամակները։ Ես դրանք երկար պահեցի, բայց հետո դեն նետեցի։ Ուզում էի այլևս չհիշել այդ ժամանակը։ Հիշողությունն ջնջում է ամեն դեպքում ամեն ինչ՝ թողնելով քիչ թե շատ ջերմ ու ուրախ պահեր։ Ամեն նամակում աղաչում էի, որ ինձ տանեն պանսիոնատից, էնքան էի ներվայնացնում, որ մի գեղեցիկ օր Երեւանից հորեղբայրս եկավ ինձ տանելու։ Օրհնյալ լինի նրա հիշատակը, ես երախտապարտ եմնրան ամեն ինչի համար։ Այդ ժամանակի ամենաերջանիկ օրերից մեկն էր։
Մեկ օր անց եղբորս հետ արդեն տուն էի գնում։ Նա նույնպես բոլորից շատ էր ուզում տուն գնալ։ Մենք նստեցինք «Իկարուս» ավտոբուսը, այսինքն՝ կանգնեցինք։ Մոտ 10-12 ժամ: Նստատեղերի շարքերի արանքում ինչ-որ տախտակներ էին տեղադրում, և բոլորը, ովքեր կանգնած էին, հերթով նստում էին։ Ճանապարհն այդքան երկար էր, քանի որ դեռ վատ վիճակում էր։ Եվ այն կառուցվում էր: Մենք երկար կանգնում էին, քանի որ ճանապարհը ընդարձակում էին և պայթեցնում կողքերը: Ես կարոտել էի Ստեփանակերտի ամեն միլիմետրը, ու այն ժամանակ ոչինչ դժվար չէր թվում։ Վերադարձել եմ 1992-ի դեկտեմբերին: Պատերազմը դեռ շարունակվում էր, բայց թվում էր, թե ավելի հեշտ է դրան դիմանալ, քան տնից և յուրայիններից հեռու լինելը:
Նաև մտածում եմ, որ գուցե տարիքիս պատճառով էր, որ ամեն ինչ ավելի հեշտ էր տանել։ Չնայած ոչ։ Նույնիսկ 2023 թվականի շրջափակման ժամանակ պարզ «ինչպե՞ս ես» հարցը Հայաստանից նշանակում էր «մենք ձեզ հետ ենք», իսկ 90-ականներին ավելի շատ էինք թիկունքում նման ուժ զգում՝ Հայաստանն իր «ցավդ տանեմով»։
Մարդուն դժվար է այսքան վշտի ու նեղության դիմանալ։ Իսկ իշխանություն ունեցողներն օգտվում են հոգնած մարդկանց վիճակից։ Բայց հոգնած մարդիկ ի վերջո իրենց մեջ կզգան այն մկանը, որին դժվար կլինի դիմակայել: Հուսով եմ, որ կտեսնեմ դա:
«Փորձերի հոգեբանություն» թեստի համար ընտրեցի “սովորած անօգնականության” փորձը՝ մտածելով, որ դա մեր մասին է, մեր պետությունն անօգնականության հետ կապելու։ Փորձը վարել են Մարտին Սելիգմանը և նրա գործընկերները, այդ թվում՝ Սթիվ Մայերը, 1967 թվականին: Մի խոսքով, դրա էությունն այն է, որ եթե մարդը չի վերահսկում իրավիճակը և կարծում է, որ ոչինչ կախված չէ իր գործողություններից, նա պարզապես շարունակում է ապրել “սովորված անօգնականության” վիճակում:
Սթիվ Մայերը տարիներ անց ավելի խորացավ և ուսումնասիրեց ուղեղի աշխատանքը: 2000-ականներին նա մի շարք փորձեր է անցկացրել՝ կրկնելով իր և Սելիգմանի 1960-ականների փորձերը՝ բայց օգտագործելով այն ժամանակ գոյություն չունեցող գործիքային հետազոտության մեթոդները։ Պարզվեց, որ կենդանիները սովորում կամ չեն սովորում կառավարելուն, բայց ոչ անօգնականությունը։ Անօգնականությունը սկզբնական վիճակ է և աստիճանաբար հաղթահարվում է։
Եթե դուք կարողացել եք մեկ անգամ կարգավորել իրավիճակը, ապա դուք ակնկալում եք, որ կրկին կկարողանաք կարգավորել այն: Սա “սովորած գործունեություն” է և տհաճ իրավիճակի ժամանակ պարզապես սառչում է առաջանում։ Այսինքն, եթե վերահսկողություն չկա, և դուք չեք կարող հաղթահարել, ավելի լավ է սառչել և սպասել: Ինչը մենք հիմա անում ենք։
Հավատում եմ, որ ապագայում մենք նորից ուժեղանալու ենք։ Ավելի շուտ՝ կրկին զգալու ենք մեր ուժը։ Եկեք հաղթահարենք ցանկացած խոչընդոտ, ինչպես մեզ սովորեցնում է անցյալի փորձը: Եվ գուցե մանկուց այդ նույն «ցավդ տանեմը» նորից վերադառնա, բայց հիմա կհնչի ոչ թե որպես անցյալի, հեռավոր անցյալի կարոտ, այլ որպես հիշեցում, որ նույնիսկ ամենամութ ժամանակներում հույս ու լույս կա։
Սելիգմանի՝ ավելի ուշ ասված խոսքերը հաճելի են.
Մենք սխալվեցինք. անօգնականությունը կաթնասունների լռելյայն վիճակն է:
Այս անօգնականությամբ ենք ծնվում ու մեծանում։
Այն, ինչ մենք կարող ենք սովորել, սովորած լավատեսությունն է:
Ես չեմ կարող դիմադրել, որ Ջեքի լուսանկարը չդնեմ: Ի վերջո, շների վրա էր, որ առաջին փորձերն անցկացվեցին։ Ես աներևակայելի ցավում եմ նրանց համար:
Սվետլանա Դանիելյան
Step1.am-ի համար